価値のない己

両親の介護の為、最近は特に父親の介護で日々ドタバタしております。

私のうつ病はその父親の影響から形成されたものであり、私は己を犠牲にしてまで父親の介護に関わっています。

せっかく社会人早々に結婚で逃げれたというのに、結局その夫も生活面で悩まされ、逃げたけど意味がなかった。

そして離婚してようやく好きな音楽と再び関わって、これからという時にうつ病が出てきて、地獄の日々を過ごした後にやっとこさ落ち着いて来れたなと思ったら、今度はその父親の介護がやってきた。

医師からは、それから逃れられないと前に進めないと言われてしまい、ということは、今後一生逃れられないという事よねと。

続き。

何だか

今年になってからすんごい頑張って突進してましたので、めっちゃ疲れてしまいました。

頑張った時に限ってそれが全部報われてなくて、毎度のことながらやる気テンションがガタガタに落ちました…

人生100年とか言われてますけど、私としては人生50年で十分なんですよね…

ここまで頑張って生き続けてきたから、もうそろそろ終わりたくて仕方がない。
もうじき50歳だからその時点で人生終わりたいのです。

人生の終わりに安楽死が認められていれば、間違いなく躊躇なく絶対選んでるので、日々普通に生き続けていける人がうらやましい内心です。

この今の日本で未来が明るいかといえば、全然そうは思えないのに、何故みんな疑問もなく生きていこうと思えるのか。
私には全然わからない。

いつまで生きることに、生き続けることに頑張らなくてはいけないのか…
どうせいつかは死ぬのに。
なら人生一度きりだし楽しめばいいじゃないかという考えも、その時々だけ味わえる感覚なので、結局それが毎日続くわけじゃない。
しんどい時もあるし哀しい時もある。そんな人生本当はめんどくさいのです。

死んだら全部終わり。生きてる時にやってた事はその時点であの世にもっていけないし意味がない。

人間は将来どのみち死ぬのが確定してるのなら私は今死にたい。毎日その思いと、理性や常識や倫理観との葛藤なんです。